NUEVO VÍDEO RECITANDO

No voy a pedirte que no tengas miedo (Julieta Álvarez).

Para el vídeo de hoy he elegido un poema muy especial de una poeta muy especial. Conocí su poesía no hace mucho y ha sido la que me ha dado alas para afrontar este reto personal y atreverme a subir cada semana un vídeo mío recitando. Ha sido su poesía la que me ha dado las fuerzas para ir más allá y alcanzar esta libertad poética cuando creía que no podía alcanzarla.

Espero que os guste el resultado, le he puesto mucho cariño 💜

⬇️  Decidme en comentarios cuál queréis que sea el próximo poema o poeta que recite ⬇️ 

Libro: Sin publicar

Poema: No voy a pedirte que no tengas miedo

Autora: Julieta Álvarez

Semana 4: 26/01/2023

Podéis ver el vídeo en el siguiente link:

https://www.instagram.com/p/Cn4QTZEqmP1/

- Atlántico

Habitar frente al Atlántico,

vidas frente al mar

infinito,

como un horizonte

inalcanzable

al que se hace necesario llegar

quizás ahí reside

la necesidad de ir más allá.

Tratar de vivir en toda su magnitud la palabra libertad.

Espacios sin ternura

Las redes nos han redefinido:

construir nuevos espacios,

relacionarnos desde la no presencia,

desde el no contacto físico.

Huimos de lo profundo,

de lo cercano,

buscamos lo rápido

a golpe de clic.

Tener una respuesta

inmediata,

saber dónde estamos,

cómo estamos,

cuándo follamos,

cuándo será la próxima vez que nos veamos.

Crear vínculos afectivos desde la unión que nos separa.

Querernos lejos

porque cerca no sabemos.

Refugiarnos en quien tenemos al otro lado de la pantalla

¿Dónde estaremos mañana?

Nos queremos a nosotros mismos primero,

antes que querer a los otros,

porque yo,

solo yo,

y el individualismo.

Yo

como centro de todas las cosas.

Yo

como núcleo del universo.

Tejernos

sobre nuestro propio cuerpo

a través de una pantalla,

y así

ser frágiles y vulnerables

es más fácil

cuando podemos fingir

que el daño nos resbala.

Y es que solo sabemos refugiarnos en quien somos al otro lado de la pantalla.

En este doloroso laberinto

Me encuentro muchas veces preguntándome qué podría haber hecho para evitar ser de esta manera, qué podría haber hecho para evitar encontrarme aquí...

Me entristece y me duele ser un inmenso pozo de lastimera vergüenza que siente dolor, de dolor que siente vergüenza al comprobar que nunca logró ser lo que esperaba. Solo una raya y otra y otra en el cuerpo, para ver así en algún momento logra brotar la sangre y su tenue calor impregna mi piel por unos instantes.

Ya no me lesiono, hace -creo- más de un año que no lo hago. No estoy seguro, estas cosas muchas veces son muy confusas. Y es que al final, en un ataque fuerte de ansiedad pierdes la mayoría de los recuerdos del momento, o confundes realidad y ficción, pensamientos que pensaste y crees que dijiste, cosas que dijiste y que crees que pensaste, imágenes, alucinaciones... un cúmulo de confusiones oscuras, como un torbellino, en el que ya no sabes qué es verdad y qué es mentira.

Por ejemplo, hay veces que tengo auténticas lagunas, días enteros en mi cabeza apenas existieron y en otras ocasiones el tiempo corrió tan lento que del shock mi cabeza decidió huir lejos. Supongo que en momentos así, encontrar una salida es urgente, de ahí las heridas que pueblan mi muñeca, ligeras, apenas perceptibles, hasta el punto de que nadie las ve. Pero yo sí. Yo sí sé que están ahí. Como un recuerdo constante de crueles momentos que sé que son reales, porque las cicatrices están ahí, palpables.

Pero como decía: hace mucho que no me lesiono. He podido irlo controlando. Aunque para evitarlo, cuando tengo un ataque de ansiedad fuerte, pienso una y otra vez en mi muerte. Como un bucle constante. Es una imagen clara, repetitiva. Un cuchillo afilado de cocina. Clavándomelo una y otra y otra y otra vez, sin cesar. Con fuerza. Con odio. Con desprecio. Sobre mí mismo. Y deseando que esa imagen mental sea real. A veces son tijeras también. Al final se resume en un objeto muy punzante y capaz de provocar mucho, mucho dolor. Con la esperanza de que así, el dolor físico acalle al dolor de mi interior.

Y lloro. Deseando morirme. Deseando suicidarme. Deseando estar solo en la vida para que de mi muerte nadie pudiera lamentarse. Y es que si estoy vivo es porque al final sé que mi muerte dolería a alguien. Si no fuese por esa gente, por no querer causarles dolor, me habría marchado hace mucho. Es irónico, hasta para la muerte no me siento libre.

Tengo deudas hasta en el infierno.

Y eso es doloroso.

Y triste.

*

* *

* * *

* * * *

Y es que muchas veces me encuentro preguntándome qué podría haber hecho para evitar ser así.

Y creo que es la gran pregunta en la que caemos todos.

Y al final

por más vueltas que le demos

no encontramos respuesta,

yo por lo menos,

no logro encontrarlo.

Puedo encontrar momentos en que por X decisiones

todo se complicó,

pero sería como rastrear media vida.

No encuentras salida al laberinto.

Solo busco saber cuál es el próximo paso a dar

Solo busco saber cuál es el próximo paso a dar

hasta dónde soy capaz de llegar

mirando de frente a la ansiedad

y apartarla de un manotazo

-así de simple,

así de fácil,

como quien rompe cristales

en mil añicos

y los reflejos le muestran

mil partes diferentes

y ninguna a la otra iguales-.

Dar uno,

dar otro,

dar el siguiente paso.

Seguir subiendo,

seguir escalando,

entendiendo

dónde está el objetivo

que me he marcado.

Y subo

buscando el final,

siendo consciente

de que es en el camino

dónde debe residir la plenitud del instante,

la esquiva y efímera felicidad.

Y seguir,

sin mirar demasiado atrás,

para evitar el vértigo que este me pueda dar.

Solo seguir.

Solo soñar.

Buscando siempre cuál será el siguiente paso a dar.

Para llegar más y más allá.

¿Hacia dónde mirar?

Me escapo porque no soporto esta vida,

esta rutina que me asfixia,

cuento los días sin ninguna finalidad

no hay nada más 

que sumar y seguir,

seguir y sumar,

un cúmulo de bucles que no tienen resolución, solo eterna continuidad.

Miro hacia adelante

porque atrás solo hay ruinas.

Yo,

que antes vivía siempre en el pasado,

ya no tengo nada a lo que mirar

regodeándome en la perdida felicidad.

Atrás todo se ha roto,

hacia adelante solo hay un laberinto

piezas que no me permiten a ningún lugar llegar.

Y es que si el futuro no me promete nada,

y el pasado solo es un trabajo de arqueología

en el que observar pedazos de mí

que ya no reconozco,

entonces,

camino

solo

por caminar

porque no hay destino al que llegar

sin haberme perdido por el camino

ni haberme roto como si la vida no fuese ya conmigo.

Huida hacia adelante

Acabo de publicar un libro y estoy con unas ganas tremendas de ponerme a crear un nuevo poemario. Soy adicto a la cegadora intensidad de vivir el instante. La energía que experimentas al arrancarle una nueva victoria a la vida. Robarle sonrisas al tiempo. Lograr vivir del encuentro

entre la poesía

y mi fuero interno.

Sobrevivir

es parte de mi camino incierto.

Soy adicto

a vivir a destiempos.

Empezarlo todo,

para vivirlo todo,

sabiendo que el reloj juega en mi contra

y entre destrozos

solo quedan en pie unos pocos trozos.

Caminar

como si en ello me fuese todo.

Vivir,

sentir,

viajar,

escribir,

experimentando la risa

en este frenesí loco

en el que el final

es la plena libertad que proporciona la felicidad.

Quiero volar,

necesito volar,

soñar con llegar siempre más allá,

siempre más allá.

Porque el aquí me quema

y yo solo puedo escapar hacia adelante

sin mirar atrás a la cotidianidad.

Vivir al límite

como única forma de continuar.