- Atlántico

Habitar frente al Atlántico,

vidas frente al mar

infinito,

como un horizonte

inalcanzable

al que se hace necesario llegar

quizás ahí reside

la necesidad de ir más allá.

Tratar de vivir en toda su magnitud la palabra libertad.

Espacios sin ternura

Las redes nos han redefinido:

construir nuevos espacios,

relacionarnos desde la no presencia,

desde el no contacto físico.

Huimos de lo profundo,

de lo cercano,

buscamos lo rápido

a golpe de clic.

Tener una respuesta

inmediata,

saber dónde estamos,

cómo estamos,

cuándo follamos,

cuándo será la próxima vez que nos veamos.

Crear vínculos afectivos desde la unión que nos separa.

Querernos lejos

porque cerca no sabemos.

Refugiarnos en quien tenemos al otro lado de la pantalla

¿Dónde estaremos mañana?

Nos queremos a nosotros mismos primero,

antes que querer a los otros,

porque yo,

solo yo,

y el individualismo.

Yo

como centro de todas las cosas.

Yo

como núcleo del universo.

Tejernos

sobre nuestro propio cuerpo

a través de una pantalla,

y así

ser frágiles y vulnerables

es más fácil

cuando podemos fingir

que el daño nos resbala.

Y es que solo sabemos refugiarnos en quien somos al otro lado de la pantalla.

Amarillo luminoso (II)

La luz de la amistad,

las radiantes sonrisas

dibujando recuerdos,

alegrando sueños,

tejiendo

con sumo e infinito cuidado

el tiempo que atesoramos juntos entre las manos.

La vida es ese instante

que en un cálido cielo de verano

comprendemos

que siempre tenemos en quien permitirnos apoyarnos,

abrazarnos

sabiendo que nuestras miradas nos ayudan a calmarnos.

Y la brisa juega con los mechones,

y el mar mece las pupilas

y todo brilla

en un alegre amarillo luminoso.

Y nada más importa

porque estamos juntos siendo eternos por un instante.

Desnudando la vida

Al calor de la libertad

lejana

como mil sonrisas

alzando el vuelo,

yo

trato

de sentirme pleno

sabiendo todo lo perdido

y todo lo que todavía tengo.

Y es que no soy el que era,

pero también sé

que esa persona

ya no puede volver,

no, al menos,

al 100%.

Y escribo líneas de sueños,

acaricio mis alas

entre los abrazos nuestros

y me baño de besos

para crecernos en las distancias

sabiendo que si queremos

siempre nos tendremos

por mucho que nos desnudemos la vida.

En este doloroso laberinto

Me encuentro muchas veces preguntándome qué podría haber hecho para evitar ser de esta manera, qué podría haber hecho para evitar encontrarme aquí...

Me entristece y me duele ser un inmenso pozo de lastimera vergüenza que siente dolor, de dolor que siente vergüenza al comprobar que nunca logró ser lo que esperaba. Solo una raya y otra y otra en el cuerpo, para ver así en algún momento logra brotar la sangre y su tenue calor impregna mi piel por unos instantes.

Ya no me lesiono, hace -creo- más de un año que no lo hago. No estoy seguro, estas cosas muchas veces son muy confusas. Y es que al final, en un ataque fuerte de ansiedad pierdes la mayoría de los recuerdos del momento, o confundes realidad y ficción, pensamientos que pensaste y crees que dijiste, cosas que dijiste y que crees que pensaste, imágenes, alucinaciones... un cúmulo de confusiones oscuras, como un torbellino, en el que ya no sabes qué es verdad y qué es mentira.

Por ejemplo, hay veces que tengo auténticas lagunas, días enteros en mi cabeza apenas existieron y en otras ocasiones el tiempo corrió tan lento que del shock mi cabeza decidió huir lejos. Supongo que en momentos así, encontrar una salida es urgente, de ahí las heridas que pueblan mi muñeca, ligeras, apenas perceptibles, hasta el punto de que nadie las ve. Pero yo sí. Yo sí sé que están ahí. Como un recuerdo constante de crueles momentos que sé que son reales, porque las cicatrices están ahí, palpables.

Pero como decía: hace mucho que no me lesiono. He podido irlo controlando. Aunque para evitarlo, cuando tengo un ataque de ansiedad fuerte, pienso una y otra vez en mi muerte. Como un bucle constante. Es una imagen clara, repetitiva. Un cuchillo afilado de cocina. Clavándomelo una y otra y otra y otra vez, sin cesar. Con fuerza. Con odio. Con desprecio. Sobre mí mismo. Y deseando que esa imagen mental sea real. A veces son tijeras también. Al final se resume en un objeto muy punzante y capaz de provocar mucho, mucho dolor. Con la esperanza de que así, el dolor físico acalle al dolor de mi interior.

Y lloro. Deseando morirme. Deseando suicidarme. Deseando estar solo en la vida para que de mi muerte nadie pudiera lamentarse. Y es que si estoy vivo es porque al final sé que mi muerte dolería a alguien. Si no fuese por esa gente, por no querer causarles dolor, me habría marchado hace mucho. Es irónico, hasta para la muerte no me siento libre.

Tengo deudas hasta en el infierno.

Y eso es doloroso.

Y triste.

*

* *

* * *

* * * *

Y es que muchas veces me encuentro preguntándome qué podría haber hecho para evitar ser así.

Y creo que es la gran pregunta en la que caemos todos.

Y al final

por más vueltas que le demos

no encontramos respuesta,

yo por lo menos,

no logro encontrarlo.

Puedo encontrar momentos en que por X decisiones

todo se complicó,

pero sería como rastrear media vida.

No encuentras salida al laberinto.

Je vivotais

Yo vivoteaba,

haciendo un poco de cada día,

hoy aquí,

mañana allí,

poco importaba,

realmente es que pocas cosas me importan.

Cuando tengo miedo

miro al futuro

e intento que llegue

que sus pasos me rocen solo

sin apenas tocarme los dedos.

Y cojo los trenes que pasan

pensando:

Correremos más rápido.

Correremos más lejos.

Como si el azar y la suerte

se confundiesen con la voluntad.

He hecho muchas cosas

Vivoteo

a fin de cuentas,

como quien picotea

de todos lados

sin llenarse nunca,

sin sentirse pleno,

satisfecho.

Y es que en este juego

yo he perdido el tiempo

sin saber qué quería,

qué quiero.

Aprendo,

para vivir,

para ponerme palabras a mi mente

y así poder seguir.

Poco más

y en eso ha consistido

vivir.

A mis amigas

J´ai brûlé comme la mer

una nota de sol en mi sonrisa de papel

volar como si me tatuase la piel

dibujarme poemas para querer mi ser

comprender

comprender

que soñar es abrazar a quien me cuida una y otra vez.

- A mis amigas

Ya no veo nada cierto

Y me buscaba

tratando de toparle sentido

a todo lo perdido

se borró de un plumazo lo vivido

y ahora apenas quedan un puñado de recuerdos

y millones de lagunas de todo el tiempo

que se me escapó entre los dedos.

No comprendo

por qué sigo caminando

sin tener nada por cierto

y es que solo quiero huir lejos

y es que solo quiero escapar lejos.

No me busquen

yo ya estoy muerto por dentro.

Solo permítanme arder

y desaparecer en la inmensidad del desierto.

Desaparecer en silencio.

Solo busco saber cuál es el próximo paso a dar

Solo busco saber cuál es el próximo paso a dar

hasta dónde soy capaz de llegar

mirando de frente a la ansiedad

y apartarla de un manotazo

-así de simple,

así de fácil,

como quien rompe cristales

en mil añicos

y los reflejos le muestran

mil partes diferentes

y ninguna a la otra iguales-.

Dar uno,

dar otro,

dar el siguiente paso.

Seguir subiendo,

seguir escalando,

entendiendo

dónde está el objetivo

que me he marcado.

Y subo

buscando el final,

siendo consciente

de que es en el camino

dónde debe residir la plenitud del instante,

la esquiva y efímera felicidad.

Y seguir,

sin mirar demasiado atrás,

para evitar el vértigo que este me pueda dar.

Solo seguir.

Solo soñar.

Buscando siempre cuál será el siguiente paso a dar.

Para llegar más y más allá.

¿Hacia dónde mirar?

Me escapo porque no soporto esta vida,

esta rutina que me asfixia,

cuento los días sin ninguna finalidad

no hay nada más 

que sumar y seguir,

seguir y sumar,

un cúmulo de bucles que no tienen resolución, solo eterna continuidad.

Miro hacia adelante

porque atrás solo hay ruinas.

Yo,

que antes vivía siempre en el pasado,

ya no tengo nada a lo que mirar

regodeándome en la perdida felicidad.

Atrás todo se ha roto,

hacia adelante solo hay un laberinto

piezas que no me permiten a ningún lugar llegar.

Y es que si el futuro no me promete nada,

y el pasado solo es un trabajo de arqueología

en el que observar pedazos de mí

que ya no reconozco,

entonces,

camino

solo

por caminar

porque no hay destino al que llegar

sin haberme perdido por el camino

ni haberme roto como si la vida no fuese ya conmigo.

Huida hacia adelante

Acabo de publicar un libro y estoy con unas ganas tremendas de ponerme a crear un nuevo poemario. Soy adicto a la cegadora intensidad de vivir el instante. La energía que experimentas al arrancarle una nueva victoria a la vida. Robarle sonrisas al tiempo. Lograr vivir del encuentro

entre la poesía

y mi fuero interno.

Sobrevivir

es parte de mi camino incierto.

Soy adicto

a vivir a destiempos.

Empezarlo todo,

para vivirlo todo,

sabiendo que el reloj juega en mi contra

y entre destrozos

solo quedan en pie unos pocos trozos.

Caminar

como si en ello me fuese todo.

Vivir,

sentir,

viajar,

escribir,

experimentando la risa

en este frenesí loco

en el que el final

es la plena libertad que proporciona la felicidad.

Quiero volar,

necesito volar,

soñar con llegar siempre más allá,

siempre más allá.

Porque el aquí me quema

y yo solo puedo escapar hacia adelante

sin mirar atrás a la cotidianidad.

Vivir al límite

como única forma de continuar.

Miedo a este tiempo etéreo

Vidas en la carretera,

viajes buscándonos

¿Quiénes somos

si estamos perdidos en nosotros mismos?

Vidas en la carretera,

viajes buscándonos:

vacíos nos sentimos

perdidos en nosotros mismos.

Amores líquidos,

amores líquidos,

que dejan regueros de dolor.

No he vuelto a desvestirme delante de nadie,

por si acaso el siguiente golpe me deja peor.

¿Cuánto vas a aguantar sin saber del todo quién eres? ¿El que sonríe libre o el que resiste triste?

Me contradigo. ¿Vas a aguantar que unos días sean oficina y otras caravana?

[...]

Se proyectan sombras sobre los muros... ¿Quiénes somos cuando salimos afuera?

Carla Camaleònica

Me voy,

huyo lejos,

siempre que puedo.

Donde nadie sepa quién soy,

donde nadie sepa nada sobre mí.

Poder ser yo:

libre,

sin condiciones,

sin tener que estar pensando

en qué pensarán los demás, 

en si habrá consecuencias

por cualquier acto que no debería tener consecuencias.

Mira los muros,

allí se proyectan sombras,

sombras vagas, difusas, distantes...

de quienes somos.

Pero ¿quiénes somos

cuándo salimos afuera?

¿Quiénes somos

cuándo nos permitimos sonreír libremente,

vivir?

Tiendo al cambio,

al continuo mirar solo hacia adelante,

robarle risas al descuido,

tratar de sacar oxígeno,

para el resto del año,

a esas pocas oportunidades

en que puedo habitar el presente

sin atisbos de ansiedad,

sin miedos al qué pasará.

Y es que vivo pisando el acelerador:

huir,

siempre,

a dónde nadie me conozca

y permitirme

así,

sin límites ni ataduras,

a mí mismo conocerme.

Reconectar conmigo mismo,

para comprenderme

aunque al regresar pierda de nuevo un poco el camino.

Y así,

hasta la próxima,

volver a empezar

de nuevo el bucle infinito.

Carretera y ruta,

viaje,

campos de trabajo,

y un poco de paz en mi efímera libertad.

Salvemos las estrellas que todavía quedan

Bailamos en esta modernidad líquida

porque frenarse significa perder.

Quizás

habría maneras de salir del bucle sin final,

pero para eso tendríamos que detenernos,

reflexionar,

y eso sería caer,

caer precipitadamente en un pozo sin final.

Ser el último,

el último tonto,

el imbécil que no se agarra a este frenético baile,

sin final.

Modernidad líquida,

baila

y no mires atrás.

Pisa el acelerador

y vete lejos,

pon distancia de por medio,

huye

para no tener que luchar,

nadie quiere cuidar

¿por qué implicarse entonces

si nadie quiere responsabilidad?

Qué fácil es vivir así,

tropezando una y otra vez

y que todo dé igual,

solo mira el baile,

las estrellas hoy no te protegerán;

vive,

vive intensamente sin respirar

hasta que llegue el final.

Sucio ritmo acompasado de compases del que no se puede escapar:

modernidad líquida,

fluye

y deja que todo sea,

que todo encuentre solo su lugar.

Bailamos en esta modernidad líquida

porque frenarse significa perder.

Versos para sonreírme

J´ai écris un poème de ma vie,

j´ai essayé de apprendre a vivre,

esprit libre,

les rêves de ma coeur s´habillent

de lumière incombustible

que me quita las penas

que me hace ser lliure,

sonrisas de destellos y salitre,

poesías de barrio que habiten

las calles, el cielo,

los versos que se desvisten

de noches de abriles

de primaveras que arrullan los veranos

que bailamos sin miedo a lo fuiste,

y es que tuviste,

tuviste

mis dedos escribiendo al viento

de todos los retos que me descubriste,

victorias, caídas, aciertos, abriste

las alas de mi espalda

y ahora por fin soy libre.

Solo vuela,

solo sueña,

que nada me quite la esperanza de vivir hasta que la vida por mí brinde.

Íthaca

Quand tu reviendras

après ton départ

rappelle toi que on ne pourrons pas revenir,

souviens-toi à l´esprit qu´après le voyage

quelque chose aura cassé

pour toujours.

Troie a tout changé

tout,

et maintenant le futur est un millier d´îles

dans un océan de distances.

Aux portes de Blanchernas

Loin de tout ce que tu trouves

subtile et éphémère dans cette vie,

décide d´ouvrir des routes, des sentiers, l´agonie

par périr dans cette vallée de larmes

que est notre oubli.

Et garde ton esprit calme

exact

puis bien quand le passage des siècles se termine

nous ne serons rien de plus que de la poussière volatil,

livide,

dans ce désert des sables blancs

qui es l´empire du rêve.

Nuevo libro: EL SUEÑO DE CONSTANTINO

Después de 2 años tengo una noticia maravillosa que presentaros:

EL SUEÑO DE CONSTANTINO verá hoy la luz.

Un nuevo libro de poesía en el que he estado trabajando desde 2020.

Y es que desde que en febrero de 2018 había recopilado Días Extranjeros, no me había vuelto a atrever a afrontar la idea de componer un libro de poesía. Es cierto que publiqué en junio de 2018 Generación Rota y que Días Extranjeros vio finalmente la luz en mayo de 2020. Pero a nivel trabajo interno del libro, no lo había vuelto a hacer desde 2018 en un libro referido a poesía. Y es por ello que ha sido un libro largo y costoso.

Tengo que anunciaros que es el libro del que más orgulloso me siento a nivel maquetación. Ha sido mucho, mucho, mucho trabajo, pero creo que el resultado es precioso y tal y como deseaba y esperaba que quedara. El gramaje de las hojas, el tacto de la portada, el nivel de impresión, la maquetación, tamaño de letra y tipografía... incluso la distribución interna del libro, me parece de un resultado exquisito. Es cierto que es mi libro, pero ¿quién mejor que yo para estar tan orgulloso del resultado obtenido?

Si he llegado hasta aquí ha sido gracias a mucha gente que me ha acompañado y también a ese número pequeñito de personas que siempre, siempre, SIEMPRE, está ahí cuando las necesito. Apoyar, escuchar, animar, impulsar, querer... son todas palabras que ellas hacen muy bien. Y es que yo con ellas me crezco y vuelo y me atrevo a soñar. Y este libro es un poquito eso, la sonrisa que me sale y el brillo luminoso de mis ojos cuando hablo de mis proyectos y de mis sueños. Y de eso ellas saben muy bien.

Quería también agradecer infinitamente a Laura por todo. Por estar brindándome la mano en las buenas y en las malas y apoyarme siempre de la mejor manera que sabe: invitándome a seguir. Y es que la selección de este libro la realicé junto a ella, con sus consejos, recomendaciones y con mi firme decisión de incluir lo que yo quería o dejaba de querer. Y es que tengo la suerte de que me esté acompañando diariamente en mi vida, porque sino, no sería nada igual. Y mi poesía no sería la misma. Y es que a fin de cuentas habría llegado de mil formas distintas a ella, pero ella me trajo la poesía con color a mar. Y gracias, gracias, GRACIAS, infinitas por este tesoro en la corriente de las mareas y de la vida.

Por 13 millones de atardeceres frente al mar.

Y no me enredo mucho más, solo deciros eso: que tengo nuevo libro, mi cuarto libro concretamente, mi tercer libro de poesía. Y que me harías infinitamente feliz si lo comprárais, si lo leyérais, si lo compartiérais y si lo recomendárais. Porque al final este blog también sois todas esas personas conocidas y desconocidas que asiduamente me leeis. Y sin vosotras tampoco sería posible esto. Por eso:

MIL GRACIAS INFINITAS.

PD: Ahora sí, el momento de publicidad:

El libro podréis comprarlo en bubok a través de esta web, tanto en formato físico como pdf.

El libro cuesta 10 euros y es un viaje a través de la historia y del presente, para conocer de donde venimos, a dónde vamos y dónde estamos. Un viaje poético, a fin de cuentas, en un mundo de claroscuros inestable y que constantemente parece que se derrumba. Vivir al límite en un bastión en llamas. La poesía dando vida a los sueños y arrullando el alma.

GRACIAS

GRACIAS

GRACIAS.

Libro: El sueño de Constantino

Autor: Iago Barreiro Prego

Nº de páginas: 64

Tamaño: 150x210 mm

ISBN Libro en papel: 978-84-685-7249-9

ISBN eBook en PDF: 978-84-685-7250-5

Fecha publicación: 28 de noviembre de 2022

5 años de libros

Hace 5 años terminaba de recopilar y maquetar mi primer libro: Generación Rota.

Mañana me llegará el ejemplar de muestra de mi nuevo libro y podré anunciar su publicación la semana que viene. Será mi 4º libro.

4 libros en 5 años, se dice rápido, pero en ese tiempo han pasado tantas cosas...

Mirar hacia atrás, mirar hacia mi primer libro es remontarme a poemas escritos en 2016 y 2017, yo todavía estaba viviendo en Coruña, incluso hay poemas en los que aún estaba en la carrera. Muchos son de luego, del ciclo, y alguno incluso de Santiago.

Mientras estaba todavía en Coruña, casi a caballo entre Coruña y Santiago, maqueté este primer libro que tanto esfuerzo me llevó. Estaba en medio de una depresión, o de ansiedad, o de qué sé yo, pero no estaba bien, y lograr publicarlo fue todo un esfuerzo. Estaba leyendo una antología de poesía actual española, más bien una especie de libro de unas charlas de los años 90, también en los trenes iba escuchando Melow.

Poco después, en febrero de 2018 recopilaría mi libro de Días Extranjeros, no me vi con fuerzas de publicarlo hasta Mayo de 2020.

Después en junio de 2018 lograría publicarlo.

En septiembre de 2018 me lancé a hacer un verkami para publicar un ensayo sobre Eloy de la Iglesia. No fui tampoco capaz de publicarlo hasta Agosto de 2020.

Por esas fechas regresaría a Vigo y decidiría terminar el ciclo.

Más de medio año en Vigo se me comenzó a hacer largo y se me presentó la oportunidad de irme de Erasmus a Lisboa. La aproveché. Como siempre que se me presentan oportunidades así.

Al regresar, ese verano me fui de campo de trabajo de nuevo. Me cambió la vida. La gente que conocí me marcó a fuego y todavía tengo a quién está siempre ahí al otro lado del espejo viéndome sonreír y crecer.

Todo lo vivido durante esos meses tras el campo de trabajo me hicieron ver que necesitaba cuidarme, crecer, avanzar, desarrollarme. Me puse a proyectar nuevas ideas, nuevos libros.

Vino el primer confinamiento y decidí escribir un nuevo libro. El primero de poesía que escribiría todos los poemas pensando en el futuro libro, en lugar de crear el libro recopilando poemas escritos independientemente. Era un nuevo reto. Por aquel entonces decidí también irme de voluntariado a Francia.

Tras publicar terminar El sueño de Constantino y publicar Días Extranjeros y Eloy de la Iglesia: El cine al servicio de la realidad, me fui a Francia.

Allí me atreví a soñar a lo grande.

Quería viajar.

Quiero viajar.

Al regresar, pese a que todo se me hizo cuesta arriba, proyecté un nuevo libro: A la sombra de los robles. Está a día de hoy el proceso paralizado, pero probablemente será mi futuro proyecto. Preciso de mucho amor propio, mucha felicidad y mucha valentía para llevarlo a cabo. Quiero estar a la altura de mi propio cometido.

Por el medio, me puse a maquetar El sueño de Constantino. Me llevó tiempo. Pero me ha llevado hasta aquí. Hasta el resultado de todos estos meses. Porque por fin, en noviembre de 2022, verá la luz.

Será mi cuarto libro, el resultado de tantos años de aprendizaje, de tantos años de sueños.

Porque eso es lo que me mueve, dejarme viajar por mis sueños.

Nos leemos pronto!

Escribir es un viaje por carretera

Som nòmades en la distancia.

Carla Camaleònica

Escribir es un viaje por carretera.

Es un viaje de esos que haces quemando los kilómetros de distancia,

observando el paisaje despacio mientras te mueves a cientos

de sueños por hora,

volando

la imaginación

hasta el encuentro,

consumirnos a versos

exprimiendo el instante,

vivir al límite

pese a todos

nuestros desastres,

y luego

por la mañana

lo que nos queda es eso:

miradas de montaña

y ojos de cielo

que nos recuerdan

que horas antes estuvimos ardiendo.

Efímeros eternos durante los instantes que dura el infinito entre tus versos.

Vuélame lejos,

libérame

como si fuese alas de viento,

hazme sueño,

hazme sonrisa de fuego.

Escribir es un viaje por carretera

y tú

eres el destino incierto.

Un instante fugaz

Y la pelota gira

y se eleva

y viene hacia ti

muy rápido,

más de lo que te da tiempo a pensar,

y es que si piensas

ya no te da tiempo a reaccionar,

debes dejarte llevar por ese primer pensamiento fugaz que dice:

adelante, atrás, a un lado...

Y golpea, un instante, tus brazos,

y ese instante todo se detiene

hasta que todo vuelve a avanzar,

y el balón a sus manos que elevan la bola y vuelve a girar

hacia ti

de vuelta

alto

y separado de la red

- como a ti te gusta - 

y tú saltas

y la pelota está en el punto más alto

y tu salto está en el punto más alto

y tu brazo está en el punto más alto

y tu mano está por encima de la red

y puedes ver,

porque por un momento todo se detiene y todo lo ves claro y ves todo a cámara lenta como si fuese el mundo girando alrededor tuya detenido y tú el único que ligeramente se está moviendo,

y puedes ver,

y puedes ver el otro lado

por encima de la red

y simplemente terminas el movimiento

y todo tu cuerpo fluyendo

destensándose

y golpeas la pelota

y haces punto

y es un mate

y es perfecto 

y todo ha sido perfecto

y caes

y tocas el suelo

después de haber volado

y gritas

feliz

contento

por ese punto

que te ha sabido a cielo.

Lluvia sin fin

Cae fuera la lluvia constante, sin fin, día tras día, sin llegar a atisbar apenas unos pocos rayos de sol. Yo, frente al teclado, escribo. Sin ninguna finalidad, la verdad, simplemente sacar a pasear un poco las palabras en este día de lluvia tan inconsistente. Inconsistente porque estoy bien, o normal, al menos, no siento malestar, tampoco alegría, simplemente calma. Una calma que no se corresponde con el día de lluvia del exterior. Mi estado anímico pide sol. Sería un tranquilo día de sol en el que leer tumbado en cama mientras sus caricias de luz bañan mi rostro, tranquilamente, sin grandes sobresaltos. Pero llueve, así que tendré que conformarme y hacer lo mismo, pero sin sol. Porque fuera cae la lluvia, constante, sin fin.

Banyoles

Laberintos de piedra recorremos

en busca de respuestas que no tenemos

como solitarios viajeros

llevando por mochila

demasiados recuerdos,

ristras de sueños,

puñados de caminos que nos quieren conducir más lejos

de lo que materialmente somos capaces.

No conocemos las preguntas,

eso no evita que lo intentemos,

quizás por misteriosa ciencia infusa

tropezamos con lo que queremos.

Sin que supiéramos de dónde partíamos y a dónde queríamos llegar.

¿Quiénes somos?

Pobres locos soñadores por necesidad,

incapaces de hallar descanso

en esta turbulenta paz social en la que todo está continuamente a punto de explotar.

Basta una cerilla

y arderemos

efímeros

como los besos que eternos se dan frente al mar.

Solo camina,

bajo el eco de tus pasos,

y puede que logres topar lo que encuentras en las preguntas que no eres capaz de formular.

Pobre títere

que quiso cortarse las cuerdas,

llévame a dónde sea,

pero llévame,

no me dejes perder el norte en este laberinto de destiempos.

* * *

Encontré refugio entre estas piedras,

quizás sea cosa de la historia,

quizás sea cosa de que ya no te acuerdas.

Pero yo fui a un muelle

sobre un lago

en blanco y negro

y te vi chapoteando

con las piernas colgando

como si todo el olvido fuera

ese instante

y supieses que siempre

siempre

habría poesía

llamando a este mundo

para resistir

recordando yo por los dos.

Niña de la mirada siempre radiante.

SINOPSIS DE MIS LIBROS

GENERACIÓN ROTA

COMPRAR Generación Rota

Iago Barreiro Prego

Editorial Seleer

Junio, 2018

Este libro nace de la necesidad de reivindicar un mundo mejor. Es el sueño de una vida de aprendizaje, un mosaico de letras en las que abrirse en canal y con las que luchar día a día, tanto externa como internamente, para no olvidar jamás el pasado y construir juntos el futuro.

Es un intento de voz colectiva para todos los jóvenes que buscan su lugar entre tanta soledad y tristeza que bañan sus vidas, pero es también un canto a la felicidad y la rebeldía, un intento desesperado por poner las cartas encima de la mesa y decir alto y claro que se acabó el tiempo de estar callados.

Generación Rota es, en definitiva, un grito de amor, poesía y resistencia bajo un sistema que intenta ahogarnos por todos los medios.

Poemas viscerales del corazón a la trinchera.

DÍAS EXTRANJEROS

COMPRAR Días Extranjeros

Iago Barreiro Prego

Autopublicado

Mayo, 2020

Poemas de dolor y pérdida,
de tristeza y mar de fondo,
de casas vacías,

playas sin brisa

y heridas sangrantes

que nunca terminan.

ELOY DE LA IGLESIA: EL CINE AL SERVICIO DE LA REALIDAD

COMPRAR Eloy de la Iglesia: El cine al servicio de la realidad

Iago Barreiro Prego

Autopublicado

Agosto, 2020

Un análisis pormenorizado a la figura del director más importante de la Transición y máximo referente del cine quinqui. Un estudio de una época, de unas películas, de un contexto socioeconómico y político. Un homenaje a una década dura, a una generación perdida. Un intento de recuperar la historia silenciada, olvidada, que intentaron que callásemos. Es, en definitiva, Eloy de la Iglesia mostrándonos como el cine debe estar siempre al servicio de la realidad.

EL SUEÑO DE CONSTANTINO

COMPRAR EL sueño de Constantino

Iago Barreiro Prego

Bubok Publishing S.L.

Noviembre, 2022

Cuenta la leyenda que Constantino tuvo un día un sueño: ese sueño sería el germen de Constantinopla, la mayor urbe de su tiempo durante más de mil años. Una vida de luminoso esplendor siempre al borde del colapso final.

Esta es su historia. Un viaje lírico en el que proyectar su rastro con nuestro día a día. Un vistazo a quienes somos sabiendo de dónde venimos. Comprendernos en la inestabilidad del presente siguiendo las huellas del pasado.

Mantenernos firmes y en pie para seguir viviendo en el recuerdo.

Quedan 12 días para la llegada de El sueño de Constantino

Faltan menos de diez días para la publicación de mi cuarto libro: El sueño de Constantino. Y estoy muy emocionado, no solo por haber logrado publicar un libro en el que llevo trabajando dos años, sino también porque es mi segundo libro publicado a través de una editorial. Por eso, siguiendo un poco el paralelismo con Generación Rota, he decidido traeros la sinopsis del libro, para que sepáis un poco más sobre lo que os vais a encontrar entre sus páginas. Espero que la disfrutéis.

Cuenta la leyenda que Constantino tuvo un día un sueño: ese sueño sería el germen de Constantinopla, la mayor urbe de su tiempo durante más de mil años. Una vida de luminoso esplendor siempre al borde del colapso final.

Esta es su historia. Un viaje lírico en el que proyectar su rastro con nuestro día a día. Un vistazo a quienes somos sabiendo de dónde venimos. Comprendernos en la inestabilidad del presente siguiendo las huellas del pasado. 

Mantenernos firmes y en pie para seguir viviendo en el recuerdo.

Quiéreme libre o no me quieras

Quiéreme libre

o no me quieras.

Así,

directo

y sin anestesia.

Como las grandes historias,

como las grandes novelas.

Como las poesías que dan forma

a nuestras noches

ardiendo por la larga espera.

Quiéreme libre

o no me quieras.

Como me quieren mis amigas,

como mi alma me dice que me quiera.

Como la nieve cayendo,

como las olas golpeando la arena.

Quiéreme libre

o no me quieras.

Y si así tú supieras

todo lo que en mi vida

he hecho que yo mismo me perdiera,

entenderías por qué,

por qué ahora quiero ser verso en el viento,

viaje en mi pupila de duermevela.

Sueño que me sueñas

y solo en ese instante

encuentro placer

al sufrimiento 

de la constante rutina impuesta.

Quiéreme libre

o no me quieras.

Así,

con todo,

sin más reglas.

Como la vida que anhelo,

como la vida que en mis sueños me espera.

Quiéreme libre

o, por favor, no me quieras.

Olas contra mi ventana

Asola la tristeza mi corazón escuálido

y ya las guerras que perdimos

se ríen de nosotros,

resulta patético ser incapaz

de mirar hacia atrás,

quizás por eso

todo esto

es un patético juego

en el que no parece haber salida

más allá del súbito e inesperado final.

Escribo frente a esta ventana

perteneciente a la casa en la que vivo ahora.

Una calle transitada, un valle nocturno pincelado a punteadas luces parpadeantes en el relente de la lejanía,

y una triste certeza

en la revelación que me dice que no hay felicidad

en esta vida que me espera.

Yo lo sabía,

no miento,

yo lo sabía,

tampoco me mentía.

Pero la inevitable e ineludible responsabilidad

se aferra a mi cuello

como un peso

que me asfixia

y poco a poco me hunde

en ese profundo pozo

que ojalá me ahogue del todo

antes de sufrir una lenta e insoportable agonía.

Mira la respuesta,

huir

sería la única puerta de emergencia.

Vivir

libre,

quemando carretera,

lejos de cualquiera

que trate de hacerme menos libre.

Y es que quiéreme libre

o no me quieras.

Ese es mi límite,

esa es mi única carta que me queda.

El resto es sufrir,

sufrir largamente

esperando algo que 

-sin dar un volantazo a mi vida-

no llega.

Solo quiero que me quiera

Libre

Con todos mis matices, con todas mis atlánticas tormentas.

Antes de Puente Milvio

Antes de La Batalla de Puente Milvio, Constantino tuvo un día un sueño. En ese sueño se le aparecía la cruz junto a unos ángeles que le revelaban que bajo ese estandarte vencería, que bajo ese signo la batalla sería suya. Constantino hizo grabar ese símbolo, el crismón, en todos los escudos de sus legionarios. La batalla resultó a su favor, bien por intercesión divina, bien porque se impuso el mejor estratega en el combate. 

Tras eso Constantino se convirtió en el emperador único de Roma y llevó a cabo reformas que perdurarían durante cientos de años. Entre ellas, quizás la decisión más importante, fue la de convertir la antigua urbe de Bizancio en el Cuerno de Oro del Bósforo en la nueva capital del Imperio. A partir de entonces se conocería como Constantinopla y sería la capital de un imperio de mil años, un imperio que se perpetuaría en el tiempo y gracias al cual el helenismo y la antigüedad clásica llegó hasta nuestros días y que sirvió de muro de contención frente al islam salvando así unos pequeños e incipientes reinos cristianos medievales en Occidente.

La historia siguió su curso y Constantinopla, un imperio esplendoroso, pero siempre en constante retroceso ante sus enemigos, terminó cayendo el 29 de Mayo de 1453 frente a los turcos otomanos. Una convulsión entera recorrió el mundo y el orbe no volvió a ser igual, quizás porque la pólvora llegó para quedarse, quizás porque las fortificaciones cambiarían para siempre, quizás porque esto propició una nueva concepción universal o quizás porque esto aceleró la búsqueda de nuevas vías marítimas.

Constantinopla es la historia de una civilización en constante crisis y esplendor. Quizás un poco por eso decidí escribir durante el primer confinamiento un libro que tratara sobre todo ello, sobre todo lo que había ocurrido, sobre todo lo que estaba ocurriendo. Tiempos inciertos como los que habían tenido que vivir los bizantinos. Convulsiones constantes, crisis perpetuas, caos... a fin de cuentas, un mundo que se termina y otro que empieza... sin saber nunca cual será el resultante (al menos mientras nosotros estamos viviendo el presente).

El sueño de Constantino es un poco eso, el resultado de ese viaje poético que entre marzo y mayo de 2020 decidí llevar a cabo.

Tardé muy poco en recopilar estos poemas.

Tardé un poco más en maquetarlo.

Por el medio estuve en Francia y hablé a Clementine sobre el libro. A ella se le iluminó la mirada como siempre que le hablo de mis libros y de mis sueños y me dijo que le gustaría leerlo la próxima vez que nos viéramos. Le dije que sí, que lo vería como algo palpable y cierto.

Quizás pronto la vea, y yo, pese a mis pozos emocionales y mis bailes de altibajos, he decidido acelerar este proceso y atreverme a terminarlo. Porque es cierto. Lo reconozco. Lo que más me cuesta de un proceso creativo, de un proyecto, no es comenzarlo, ni siquiera seguirlo, es terminarlo. Tengo un miedo horrible a no lograr el resultado por mí mismo esperado. Tengo un miedo terrible a no lograr alcanzar la meta que me he marcado. Y me boicoteo, y lo retraso, y evito por todos los medios no llegar al final del camino recorrido, al final del camino marcado.

Pero hoy estoy aquí, pudiendo decir que este proceso ha terminado, que me he atrevido, que lo he logrado. Hoy puedo decir que a día 13 de noviembre de 2022, más de dos años y medio después de haberlo comenzado, El sueño de Constantino es ya una realidad.

El libro ya ha llegado a la editorial y ha comenzado el proceso de impresión. En menos de una semana tendré en mis manos el ejemplar de muestra. Y será entonces, cuando revise que todo está bien, que todo está en orden, que podré anunciar a todo el orbe, a todo el oikoumené, que El sueño de Constantino ya ha sido publicado.

Porque sí. Porque hoy por fin puedo decir que lo he logrado. Que he vuelto a cumplir un sueño, una meta, que es ya una verdad muy cierta.

Y es que en 2018 publiqué Generación Rota. A mis 25 años.

En 2020 Días Extranjeros y el libro de Eloy de la Iglesia: El cine al servicio de la realidad. Tenía por aquel entonces 27.

Y ahora, ya con 29, próximo a la treintena, ha llegado para quedarse El sueño de Constantino.

Y espero que lo disfrutéis tanto o más como yo lo he disfrutado escribiéndolo, corrigiéndolo, mimándolo y queriéndolo.

Nos leeremos pronto.

De aquí, al próximo sueño!

Sinopsis El sueño de Constantino

Cuentan las leyendas que Constantino tuvo un día un sueño: ese sueño sería el germen de Constantinopla, la mayor urbe de su tiempo durante más de mil años. Una vida de luminoso esplendor siempre al borde del colapso final.

Esta es su historia. Un viaje lírico en el que proyectar su rastro con nuestro día a día. Un vistazo a quienes somos sabiendo de donde venimos. Comprendernos en la inestabilidad del presente siguiendo las huellas del pasado.

Mantenernos firmes y en pie para seguir viviendo en el recuerdo.

Relajado

Y estoy en casa

tranquilamente

y todo está en paz

mientras me pierdo en recuerdos

de este verano

y los campamentos

y siento el sol,

el calor

y la calma en el pecho.

Que empiece la guerra. Crucemos el Rubicón

Crucemos el Rubicón

desatemos todo el caos de este mundo

ardiendo en esta madrugada

hasta que saciemos toda la sed.

Sucumbamos al deseo

y contemos con los dedos

los intentos de ser una y otra vez

instante sin dejar de arder.

Crucemos el Rubicón

arrepintámonos sin pensar

en las consecuencias,

el futuro ya llegará.

Solo quiero escapar

de este presente consumido,

ser noche de placer

no saber qué va a suceder.

Crucemos el Rubicón

y quitémonos lento las prisas

sabiendo disfrutar el momento

vaciándonos a besos.

Quédate en esta noche

hasta que todo termine,

ya mañana veremos

qué es lo que hicimos.

Crucemos el Rubicón.

Sin presente.

Consumiéndonos en esta canción.

Crucemos, por favor, el Rubicón.

El acto rebelde, de mantenerte fiel a ti mismo

Tú tan rima,

yo tan verso libre.

Quizás por eso solo sabíamos jugar.

Arriesgábamos el futuro

por vivir a las prisas,

y creíamos que así

podríamos salir de aquí.

Me escapé en mil senderos,

me busqué en mil caminos,

solo quería ser mi destino

y construirme yo solo a mí mismo.

Saciarme lento y despacio,

viviendo con lo puesto

y arrancándome el tiempo

en un torbellino de desalientos.

Arder en el instante

como un inconstante viajero,

que me queme el alma

mientras se deshace el cuerpo.

Volar hasta alcanzarme,

dejarme llegar,

no saber dónde terminar

ni saber cuál será el siguiente paso a dar.

Gritar,

para descansar.

Callar,

para recordar.

Ser constante

para olvidarme

de que nada pasará

hasta que me deje soñar.

Explícame dónde estás

y quizás entre murallas y nieve

yo sepa dónde encontrarte,

dónde dejar de buscar.

Tus labios de cristal

se dibujan tras la realidad,

sabría ser paz

si tuviese margen para saltar.

Solo arder,

solo escapar,

solo seguir

y llegar hasta el final.

Tú tan rima,

yo tan verso libre.

Quizás por eso solo sabíamos jugar.

En mis ojos, enero, pero en mi alma, verano.

Dorian Gray - Sharif

Frente al espejo en blanco y negro

Buscándome me encontré

amaneciendo rumba

como la última vez,

me acerqué

para dejarme ser,

Y sé y sé

que no volveré a tener

el tiempo para verme amanecer

entre los versos

de este cuerpo

que se difumina entre la niebla de los recuerdos.

Pero tengo los sueños,

los libros que escribo

y los kilómetros que quemo

ardiendo hasta el infinito

en un efímero instante eterno.

Ven, acércate, no tengas miedo.

Haciendo cuentas

Algunas veces cuando miro atrás

echo cuentas de la vida

y no sé bien cómo

salgo a deber

en deudas:

libros no escritos,

viajes no hechos,

besos no dados,

abrazos perdidos,

y una larga lista

de desmemorias,

ausencias

y olvidos.

Y trato de seguir

pese a todo lo vivido

como un constante latir

que no sé bien

desde cuándo ha existido.

Retales de la cotidianidad: Fragmentos del día a día

Unas llaves en un piso recién alquilado,

las vistas por la ventana la mañana de un sábado,

una primera compra en el Alcampo,

una Petra durmiendo,

un contrato,

un Sena observándome desde el rascador,

una foto en el espejo del ascensor,

un puzzle de lego con vistas de Azores,

un cuadro de vidrio desde el Rosellón,

un felpudo abriendo las puertas de un hogar.

Pequeños retales de la cotidianidad.

Desde aquí no se ve nada

Yo creo que se está forzando a sí mismo, poniéndose entre la espada y la pared.

Tekkon Kinkreet -Taiyô Matsumoto

Déjate inundar por la oscuridad,

será la única forma que tendrás de sobrevivir en este barrio. 

No creo que seamos sinceros, pero ¿para qué serlo? 

Seguir adelante es cuestión de perspectiva: 

¿Eres feliz?

No.

Pero sigo vivo. Creo que con eso basta.

O al menos es suficiente respuesta.

Y miles de gotas de sangre corriendo por mi cara.

No es sudor.

Es olvido.

Solo fingí ser uno conmigo,

para luego perderme en este laberinto de tinieblas.

¡Grita!

Cuando lleguen los cuervos

ya no quedará nada de este lugar.

Llevas el rostro marcado por la muerte

y pese a todo,

aquí estamos.

Sucumbiendo ante el tiempo.

Si queréis sobrevivir aquí, debéis volveros muy fuertes.

Déjame respirar, quizás ahí haya respuestas.

Que no se te empañe el corazón...

Eso equivale a la muerte.

Observa bien...

Es el poder de las tinieblas.

Sufres porque te engañas a ti mismo.

Debes liberarte.

¿En qué crees tú?

¿En qué tienes fe?

Tekkon Kinkreet -Taiyô Matsumoto

Me cansé

Et j´en ai marre de toi

je sais c´est dur mais c´est comme ça,

mais c´est pas moi, non c´est toi,

moi j´allais bien avant tout ça.

Therapie Taxi - J´en ai marre

Y perdí la suerte

de ti,

fingí la sonrisa

en mí,

y sé que es duro,

pero las cosas son así.

No soy yo,

pero irá bien todo yo solo.

Sé que es duro,

pero las cosas son así.

Desnorté el rumbo

y ya no sé qué hago aquí.

Este es el último día

y gané en olvidos,

sucumbí en derrotas

y no queda ya nada

para aparentar ser feliz.

Estoy solo

conmigo,

y ahora camino solo,

hacia adelante,

siempre solo.

Sé que es duro,

pero no eres tú,

era yo.

Sé que es duro,

pero no soy yo,

eras tú.

Y me salvé yo solo

con mil kilómetros en la ruta,

pensando que todo iría bien,

quitándome las dudas

a base de gasolina y chupas.

Y ya no hay más,

soy yo,

ya te lo he dicho,

que quiero ser feliz.

Y ya no hay más,

soy yo,

que quiero intentar ser feliz.

El lento paso del tiempo cuando nada más que el presente importaba

Echo de menos a mis niños de 4ème del MFR. 

Echo de menos su risa, 

pasar el tiempo hablando con ellos,

jugar al fútbol,

divertirme,

sentir el aire francés,

darles clases de inglés,

grabarlos en teatro,

sentarme a vigilarlos mientras debían ir a sus habitaciones,

los trucos de magia de Diego y su forma de hablar,

las bromas de Timothé,

el oh, oui de Braian,

el juego de ingenio de Kylian,

el respeto y cariño en silencio de Diego el futbolero,

el continuo interés de ... no recuerdo su nombre.

Las noches,

los días,

las tardes,

las mañanas.

Las comidas,

las cenas,

la breve estancia en el colegio durante el confinamiento de mi casa,

permaneciendo allí,

allí durmiendo,

pasando más tiempo del que tenía que pasar,

porque me divertía.

Las tardes caminando entre el frío y el silencio.

Me gusta el silencio de los pueblos. Viviría en un pueblo. Tranquilo. Sin más preocupaciones que el lento discurrir del tiempo. Sin mayores preocupaciones que vivir mi tiempo.

Ver las vacas pastar, los caballos, los gatos, los perros... Los pájaros en el cielo, los murciélagos dibujando la noche con sus vuelos. La vida en pause, como si nada más que el instante importara.

Sentarnos en los muros de piedra de la escuela,

viendo los tractores trabajar,

segando la hierba,

dejándola secar

en balas de heno.

Horas así,

con la música,

los tractores

y el extenso silencio en el que el tiempo no tiene prisa.

Dejándonos descansar en el presente eterno.

*

* *

* * *

* * * *

Echo de menos un poco todo eso.

Vivir allá,

en el campo,

dejando los días pasar,

cuando nada más importaba

que mi bienestar.

Había perdido muchos de esos recuerdos.

Por eso los escribo,

para no perderlos de nuevo.

El otoño ha llegado y trae frío y recuerdos

Hace frío estos días.

Hace frío estos días

y eso sumado a que estoy ordenando toda la habitación y todas las cosas de Francia que todavía me quedaban por guardar, hace que sienta unas irresistibles ganas de viajar.

Camino por las mañanas y huelo el frío aire

y siento que estoy en otros lugares,

en otros sitios.

El otoño ha llegado y la nostalgia viste el corazón.

Me gustaría estar en Francia,

hecho de menos Francia.

Va a comenzar una fase nueva en mi vida

y el vértigo me envía directamente a otros recuerdos,

a otras huellas,

a otras vidas no vividas que no pude vivir,

que no me atreví a vivir,

que solo supe soñar.

Y echo a caminar

por los recuerdos y sus senderos

y me gustaría estar caminando por los campos segados dónde el frío

comenzaría a vestir de invierno la campiña francesa,

los paisajes de animales escondiéndose,

ciervos correteando entre berreas

y conejos saliendo de vez en cuando de sus madrigueras.

* * *

Hace frío.

Y los recuerdos cobran vida en mi pecho:

La nostalgia,

el dolor,

el vacío.

El sucio sufrimiento no curado

que se niega a irse

cuando los pensamientos intrusivos

surcan veloces

mi destruida mente.

* * *

Hace frío.

Y me gustaría estar en otros lugares,

en otros sitios.

Sintiendo el otoño en los campos de colores rojizos.

* * *

Y no me malinterpreten.

No estoy tan mal.

Pero tampoco estoy bien.

Salí herido

y no sé bien cuándo las cicatrices dejarán de ser mi piel.

* * *

Hace frío estos días.

Te crees que salí ileso,

me miras y te piensas que estoy bien.

Ileso - Sharif y G Sony

Me devora el olvido

Lo peor que me ha pasado en la vida es la ansiedad y la forma en que vivir al límite me ha hecho perder y olvidar centenares de recuerdos. He perdido meses enteros de mi vida en mi memoria, miles de instantes que me gustaría atesorar y no puedo porque pese a ser recuerdos buenos, el dolor que siento por todo lo malo que había alrededor me impide permanecer mucho tiempo en esa evocación. Mi mente, desesperada, me pide huir y así, me resulta imposible saborear todos esos momentos que podrían alegrarme el alma.

Sufro por no poder vivir mis recuerdos. Me entristece cuando tengo un pensamiento fugaz y durante unos segundos lo recuerdo, porque pese a sonreír, inmediatamente se ven envueltos por un torbellino de oscuridad. Una densa nube negra los devora y solo queda el dolor, la tristeza y el malestar. El puro sufrimiento de que todo era bonito y de repente todo fue puro y simple dolor. El vacío mirándome directamente a los ojos. Y yo incapaz de hacer nada por evitarlo.

Sufro por mí. Por quién fui. Por quién soy.

Sufro por seguir anclado a esa versión de mi mismo que me impide ser feliz, porque ser feliz sería huir desesperadamente hacia adelante y no regresar jamás. Sin perdones, sin segundas oportunidades. Simplemente lanzarme hacia mis sueños y nunca jamás mirar hacia atrás.

Y no puedo. 

Una parte de mí me dice que no puedo.

Y así sigo.

Sufriendo.

Incapaz de revivir todos mis buenos momentos vividos

para permanecer

por siempre

en el asfixiante dolor

del triste recuerdo.

Sufriendo.

Construyendo hogar

Pasito a pasito

abriendo senderos,

construyendo caminitos,

dejándonos llegar

a la felicidad

entre nuestros dedos.

Pequeños retazos de abrazos,

besitos sinceros,

futuros que forjar

con trabajo y esmero.

Dejándonos llegar

a dónde nos lleven los sueños.

Dejándonos llegar

a dónde sea como elegimos querernos.

Con cuidados,

comunicación

y afectos.

Desdibujándonos los miedos

bajo el calor de nuestros cuerpos,

de nuestras palabras,

de nuestros actos que son espejos.

Viéndonos

vulnerables

ante los pasos que nos atrevemos.

Lanzándonos

a cometer actos

que pocos nos llamarían cuerdos.

Construyendo hogar

inseguros, pero eligiéndolo.

Construyendo paz

frágiles, pero con el corazón abierto.

Pasito a pasito

abriendo caminitos,

porque queremos llegar

a dónde el otro nos impulse

a soñar más y más lejos.

Que suerte es

con implicación y trabajo

querernos.

Noches del Orzán

Noches brindando gestas,

reviviendo tiempos,

caminando por los senderos de los sueños

que ebrios de alegría

nos afanamos por acariciar

sin ser siquiera capaces de sentir el roce en nuestros dedos.

Gotas de sudor cayendo

como gotas de cerveza

que resbalan por la Superbock

que nunca

por más que bebas

se termina de terminar.

Pidamos una,

pidamos otra,

pidamos otra y otra más.

Brindemos por nuestra libertad

en esta noche eterna sin final,

bajo niebla y salitre del Orzán.

Frente al folio en blanco solo trato de escapar

Entre los resquicios de nuestras vidas

tratamos de adelantarnos al futuro, 

construyendo recuerdos de a pocos,

sin saber bien cuándo

se sienta la línea que marca

la ligera diferencia entre alguien que lleva toda la vida

y alguien que lleva unos instantes.

¡Como si importasen exclusivamente el número de años!

Y yo me siento frente al ordenador. Hace sol. Y calor. Y yo ahora mismo querría estar en la playa haciendo recuento del tiempo, del verano, del tiempo que ha pasado, de cómo he cambiado. O incluso mejor, querría estar en el campo de trabajo en el que debería estar, si no me hubiese tocado trabajar. Que también digo, para trabajar apenas una hora y media al día, ya me podía haber tocado empezar en octubre. Pero bueno, así es la vida, una constante disonancia entre lo que toca y lo que te gustaría.

Y me resigno pensando eso. Porque bastante infeliz eso ya me hace.

Y ojalá viajar. Es lo único que pienso cada día. Desde que me despierto hasta que me acuesto. Que ojalá viajar y no estar aquí, en este presente que por resignación y falta de decisiones me ha tocado vivir.

Y es que me gusta mucho viajar en otoño, sentir los países cambiando, las ciudades desvistiéndose para ponerse de largo, los árboles deslizando sus hojas y estrenando a sus pies mantos de colores, las primeras heladas, los primeros copos, las primeras noches escapando el vaho entre los rostros.

Y no sé en qué momento bien me empezó a gustar viajar en esta época. No sé si fue a principios de octubre de 2015 en Madrid o si quizás fue por las calles de abrigo de Nantes a finales de octubre de 2016. No sé si quizás fue en Irlanda o si quizás fue en Rumanía y Amberes. O definitivamente en Francia por la costa Atlántica de La Rochelle antes de que nos confinaran por segunda vez.

No lo sé.

La verdad es que no lo sé.

Pero me gusta perderme por las ciudades en otoño con sus miradas de frío y las castañas por los rincones, Portugal subiéndose las bufandas, Vatra Dornei entre montañas cárpatas, Amberes entre el frío de la champaña flamenca, Dublín entre focas y noches que te envuelven sin darte cuenta. Y Nantes. Y Nantes. Y Nantes. Dibujando estelas de sonrisas entre el acento bonito de esa ciudad.

Y yo no lo sé.

Pero solo quiero escapar. 

Coger el coche un fin de semana e irme a recorrer kilómetros y kilómetros por Portugal.

Saltar a un avión y ponerme en un par de horas en Sants.

Huir de esta asfixiante rutina y cruzar el mar hasta Irlanda, Escocia o quizás más allá.

Viajar.

Solo viajar.

Solo quiero eso.

Ir cada vez más lejos

y soñar más y más.

Feliz libertad

Solo estoy yo,

yo mismo,

mis sueños

y la ruta.

Y creedme,

creedme,

CREEDME,

cuando os digo

y aseguro

que es indescriptible.

Un chute de adrenalina

como diría Maxi,

como parafrasearía Borja.

Un ataque de vida

directo al alma,

un intento de prisas

por arañarle al calendario

páginas y páginas.

Atesorar futuro

en el presente de mis dedos.

Llenarme de sonrisas,

pintarme de ilusiones el rostro.

Reír, reír, reír,

sin parar

hasta lograr saber

que todo lo puedo volar.

Abrir mis alas

y dejarme llegar.

Ser solo yo,

yo mismo,

mis sueños

y la ruta.

Viajar:

esa es la definición para mí

de felicidad

y libertad.

El desacompasado compás de las lágrimas que no fui capaz de derramar

La tristeza se desgrana por los rincones de mi alma,

la soledad

de saberme vacío

me asola

en este anochecer

en que nada queda,

en que solo la vida me resta

instantes de sonrisas,

prisas por vivir.

Se apaga el minutero del reloj

marcando la una,

las dos,

llegando al final,

sin saber cuál será el siguiente paso a dar

en todas las decisiones que no tomé,

en todos los caminos que por omisión pasiva me tocó vivir.

No hay principio,

no hay forma de salir,

la ansiedad lo corroe todo,

hasta los recovecos mismos del pecho

y me artesona el alma

como vidrieras rotas y sin color,

ruinas de otros tiempos

que se agolpan en esta contrarreloj que se apaga al vivir.

¿Cómo he llegado hasta aquí?

¿Cuándo dejé de sonreír?

El mundo dejó de brillar

y solo puedo llorar

por querer huir de este sufrimiento constante

que me ha tocado vivir.