Cerrando etapas

Volver a Le Mans fue como cerrar un poco una etapa. La última vez que había estado ante mi casa huía de allí, huía de Francia,

incapaz de soportar más el presente.

Solo quería volver a España,

hundirme en los brazos de mis amigas

y desaparecer de la vida.

Los kilómetros se sucedían en una frenética carrera contra mi insoportable cabeza.

Ahora,

que estuve de nuevo en Le Mans,

me sentí como si el tiempo no hubiera pasado,

como si fuese lo más normal del mundo estar allí,

un poco conmigo mismo más conectado.

No sé bien,

pero supongo que volver era permitirme estar de paso allí en lugar de huir.

Una especie de forma de cerrar etapas

para por fin poder seguir.

Vidriera de un viaje con Clementine

26/12/2022 15:28

Sobrevuelo Nantes y siento que vuelvo a casa, que vuelvo a ese lugar del que no debí marchar, que debo habitar.

Quiero ir a la Isla de las Máquinas y ver la mesa donde tantas veces remarqué mi nombre y el de Laura. ¿Seguirá allí? ¿Qué sentiré al leer esos nombres sobre esa mesa de nuevo después de todo?

El color de la luz está precioso, mientras el sol declina en la tarde.

Me siento excitado al saberme llegar a donde tanto tiempo he estado esperando retornar. Me siento libre. Tan lejos de todo me siento libre. Como si el futuro se abriese de nuevo a mí y soñar volviese a tener sentido.

Me siento en casa.

26/12/2022 23:32

Día 1: Reencuentros después de año y medio. Promener por el centro, buscar grabados en las mesas de la Isla de las Máquinas, recorrer la noche entre aros de luz y perdernos en la eternidad de las conversaciones.

26/12/2022 23:36

Caminar durante horas sin rumbo con Clementine es una caricia para el alma, es encontrar paz entre las calles y conversaciones eternas, porque Nantes es hogar por más que pase el tiempo. Aquí me siento en casa, con Clementine me siento libre. Y la felicidad inunda todos mis poros de la piel, brillando en todo mi esplendor en radiantes sonrisas de felicidad.

Y es como río y sonrío

cuando a su lado recorro la vida

suspendido en el tiempo entre sueños

y alas con las que lanzarme a volar.

Con ella soy libre

con ella soy paz.

Con ella vivo al máximo la amistad.

27/12/2022 00:07

Quiero hacer un woofing, viajar y trabajar, trabajar y viajar. Sentirme pleno, sentirme bien. Sentir que estoy donde debo estar. Sentirme en paz.

27/12/2022 00:16

Pasar 4 días con Clementine es como un sueño. Es como volver a estar solo nosotros dos y no importar nada más en el universo. Es estar como hace 7 años en un campo de trabajo. Es sentirnos libres de ser quienes somos y quienes queremos ser.

Con Clementine me siento en una fraternité tranquille.

27/12/2022 00:25

Es indicio patente de que he avanzado en cuanto a mi autoestima el hecho de que teñirme el pelo entero de rubio no me preocupa en cuanto a lo que piensen los demás. A mí me gusta, y con eso basta. Y lo que los demás piensen o dejen de pensar a mí no me importa.

27/12/2022 11:26

Clementine es la persona que más me ha marcado a la hora de entender las amistades. Ha hecho que para mí las amistades se puedan construir y trabajar desde las distancias, desde las visitas improvisadas y los encuentros fugaces. Que para mí una amistad sea con perspectiva de futuro, cuidados y comunicación. Que pueda entender que en las amistades haya mimos y caricias. Que una amistad pueda ser intensa y fuente de plena felicidad. Sentirme libre con ella y con mi cuidado de la amistad.

27/12/2022 11:35

Sourire et souris se parecen,

por eso ratón es feliz en algún lugar del horizonte.

Explorándonos (Tren Le Mans - París)

Moby - Lift me up

Estamos en el tren. Clem duerme. Escuchamos música. Yo escribo.

Hoy ha sido un día intenso, hemos hecho 3 trayectos en autostop hasta llegar a Le Mans. Aquí la noche se nos ha echado encima y eso, junto a la lluvia y el frío, nos ha convencido de que lo mejor sería coger un tren hasta París. Hemos hecho 200 km en autostop y estamos contentos. Es una gran victoria para nuestra primera experiencia. ¡La mitad del trayecto!

Ha sido increíble y muy intenso, un chute de alegría y emociones. Es indescriptible la sensación cuando alguien te para, cuando encuentras un nuevo transporte. El hecho de encontrar un nuevo modo para desplazarme me hace feliz. Siento que me exploro a mí mismo, que exploro otras formas de relacionarme con el viaje, de experimentar.

Ha sido un gran día.

Si el primero ha sido 

reencuentro,

y el segundo

explorarnos,

este ha sido

reconectarnos.

O quizás ha sido al revés,

no lo sé,

con Clementine todo se entremezcla

como un hechizo de sonrisas.

Me siento tan bien con ella,

tan en paz,

en la risa

y en los silencios,

en las conversaciones intensas

y en las sonrisas al mirarnos,

en las bromas sin sentido

y en los proyectos.

Nos encontramos en los recuerdos y los sueños.

Y nos permitimos ser libres

y volar.

Como almas que se permiten habitar

el efímero presente fugaz y eterno que acogemos con los brazos abiertos.

Les insurrections singulieres

He sido bueno toda mi vida ensayando. Sin hacer nada.

Hay algo que no encaja entre yo y el mundo. Y yo no sé qué es.

Esta noche yo comienzo a comprender. Y me hace daño.

La terapia del desplazamiento. Mi manera de esperarme a mí mismo.

Imposte es la parte bajo la puerta que sujeta todo el peso del arco. 

El impostor intenta soportar, por la ilusión.

Necesitar otra cosa. No encontrar mi lugar en el mundo.

Elle n´y a que elle me donne le sentiment qu´on peut être accompagné et libre.

Lo desconocido es lo que me hace vibrar.

Nous nous sommes souri. Ça valait toutes les conversations du monde.

Quand je parlais avec Clem, je m´éclaircissais.

No tenemos opción. ¿Qué es no tener opción?, ¿pasar toda su vida a qué?

Flamboyant

Me encuentro en cada página de este libro que Clementine me ha prestado sabiendo que me reconocería y me invitaría a la reflexión continua.

Ahí reside mi felicidad

Me equilibrio

consciente de que mi círculo

es la luminosa luz con la que brillo.

- Ahí reside mi felicidad

Heridas

I

Sorprendentemente

la vida ha vuelto a tumbarte:

te lo ha arrebatado todo

¿y ahora qué vas a hacer?

Solo eran poemas, sí,

pero su ausencia

te ha dejado lleno de sed

por huir de todas las barreras que te frenan.

II

Si puedes vivir sin la presencia de tus poemas

¿por qué no vas a poder vivir

también

como tú sueñas?

- Atlántico

Habitar frente al Atlántico,

vidas frente al mar

infinito,

como un horizonte

inalcanzable

al que se hace necesario llegar

quizás ahí reside

la necesidad de ir más allá.

Tratar de vivir en toda su magnitud la palabra libertad.

Espacios sin ternura

Las redes nos han redefinido:

construir nuevos espacios,

relacionarnos desde la no presencia,

desde el no contacto físico.

Huimos de lo profundo,

de lo cercano,

buscamos lo rápido

a golpe de clic.

Tener una respuesta

inmediata,

saber dónde estamos,

cómo estamos,

cuándo follamos,

cuándo será la próxima vez que nos veamos.

Crear vínculos afectivos desde la unión que nos separa.

Querernos lejos

porque cerca no sabemos.

Refugiarnos en quien tenemos al otro lado de la pantalla

¿Dónde estaremos mañana?

Nos queremos a nosotros mismos primero,

antes que querer a los otros,

porque yo,

solo yo,

y el individualismo.

Yo

como centro de todas las cosas.

Yo

como núcleo del universo.

Tejernos

sobre nuestro propio cuerpo

a través de una pantalla,

y así

ser frágiles y vulnerables

es más fácil

cuando podemos fingir

que el daño nos resbala.

Y es que solo sabemos refugiarnos en quien somos al otro lado de la pantalla.

Amarillo luminoso (II)

La luz de la amistad,

las radiantes sonrisas

dibujando recuerdos,

alegrando sueños,

tejiendo

con sumo e infinito cuidado

el tiempo que atesoramos juntos entre las manos.

La vida es ese instante

que en un cálido cielo de verano

comprendemos

que siempre tenemos en quien permitirnos apoyarnos,

abrazarnos

sabiendo que nuestras miradas nos ayudan a calmarnos.

Y la brisa juega con los mechones,

y el mar mece las pupilas

y todo brilla

en un alegre amarillo luminoso.

Y nada más importa

porque estamos juntos siendo eternos por un instante.

Desnudando la vida

Al calor de la libertad

lejana

como mil sonrisas

alzando el vuelo,

yo

trato

de sentirme pleno

sabiendo todo lo perdido

y todo lo que todavía tengo.

Y es que no soy el que era,

pero también sé

que esa persona

ya no puede volver,

no, al menos,

al 100%.

Y escribo líneas de sueños,

acaricio mis alas

entre los abrazos nuestros

y me baño de besos

para crecernos en las distancias

sabiendo que si queremos

siempre nos tendremos

por mucho que nos desnudemos la vida.

En este doloroso laberinto

Me encuentro muchas veces preguntándome qué podría haber hecho para evitar ser de esta manera, qué podría haber hecho para evitar encontrarme aquí...

Me entristece y me duele ser un inmenso pozo de lastimera vergüenza que siente dolor, de dolor que siente vergüenza al comprobar que nunca logró ser lo que esperaba. Solo una raya y otra y otra en el cuerpo, para ver así en algún momento logra brotar la sangre y su tenue calor impregna mi piel por unos instantes.

Ya no me lesiono, hace -creo- más de un año que no lo hago. No estoy seguro, estas cosas muchas veces son muy confusas. Y es que al final, en un ataque fuerte de ansiedad pierdes la mayoría de los recuerdos del momento, o confundes realidad y ficción, pensamientos que pensaste y crees que dijiste, cosas que dijiste y que crees que pensaste, imágenes, alucinaciones... un cúmulo de confusiones oscuras, como un torbellino, en el que ya no sabes qué es verdad y qué es mentira.

Por ejemplo, hay veces que tengo auténticas lagunas, días enteros en mi cabeza apenas existieron y en otras ocasiones el tiempo corrió tan lento que del shock mi cabeza decidió huir lejos. Supongo que en momentos así, encontrar una salida es urgente, de ahí las heridas que pueblan mi muñeca, ligeras, apenas perceptibles, hasta el punto de que nadie las ve. Pero yo sí. Yo sí sé que están ahí. Como un recuerdo constante de crueles momentos que sé que son reales, porque las cicatrices están ahí, palpables.

Pero como decía: hace mucho que no me lesiono. He podido irlo controlando. Aunque para evitarlo, cuando tengo un ataque de ansiedad fuerte, pienso una y otra vez en mi muerte. Como un bucle constante. Es una imagen clara, repetitiva. Un cuchillo afilado de cocina. Clavándomelo una y otra y otra y otra vez, sin cesar. Con fuerza. Con odio. Con desprecio. Sobre mí mismo. Y deseando que esa imagen mental sea real. A veces son tijeras también. Al final se resume en un objeto muy punzante y capaz de provocar mucho, mucho dolor. Con la esperanza de que así, el dolor físico acalle al dolor de mi interior.

Y lloro. Deseando morirme. Deseando suicidarme. Deseando estar solo en la vida para que de mi muerte nadie pudiera lamentarse. Y es que si estoy vivo es porque al final sé que mi muerte dolería a alguien. Si no fuese por esa gente, por no querer causarles dolor, me habría marchado hace mucho. Es irónico, hasta para la muerte no me siento libre.

Tengo deudas hasta en el infierno.

Y eso es doloroso.

Y triste.

*

* *

* * *

* * * *

Y es que muchas veces me encuentro preguntándome qué podría haber hecho para evitar ser así.

Y creo que es la gran pregunta en la que caemos todos.

Y al final

por más vueltas que le demos

no encontramos respuesta,

yo por lo menos,

no logro encontrarlo.

Puedo encontrar momentos en que por X decisiones

todo se complicó,

pero sería como rastrear media vida.

No encuentras salida al laberinto.

Por ahí no

Me ha saltado una alarma,

fue solo un instante,

pero de todo ocurrió:

el cuerpo se me estremeció,

el pecho se me encogió,

algo se me clavaba hondo

y todo mi ser gritaba:

por ahí no.

No podía permitirme ser tratado así.

Todo mi ser gritaba:

por ahí no.

Y como si fuese esto un comic,

todo mi entorno tembló,

mi cabeza buscó salidas,

y lo primero que me vino fue 

dolor,

después tristeza,

y un tercer pensamiento que todo analizó

pensó en un sentido arácnido

que del derribo de mis límites

me avisó.

Y es que en esos breves instantes,

una alarma sonó

y todo mi ser gritaba:

por ahí no, por favor,

por ahí no.

Sentí dolor

Me ha saltado una alarma

me ha dicho:

por ahí no,

supe que no podía dejar rebasar ese límite

de nuevo

y grité

porque no encontré una herramienta mejor.

Je vivotais

Yo vivoteaba,

haciendo un poco de cada día,

hoy aquí,

mañana allí,

poco importaba,

realmente es que pocas cosas me importan.

Cuando tengo miedo

miro al futuro

e intento que llegue

que sus pasos me rocen solo

sin apenas tocarme los dedos.

Y cojo los trenes que pasan

pensando:

Correremos más rápido.

Correremos más lejos.

Como si el azar y la suerte

se confundiesen con la voluntad.

He hecho muchas cosas

Vivoteo

a fin de cuentas,

como quien picotea

de todos lados

sin llenarse nunca,

sin sentirse pleno,

satisfecho.

Y es que en este juego

yo he perdido el tiempo

sin saber qué quería,

qué quiero.

Aprendo,

para vivir,

para ponerme palabras a mi mente

y así poder seguir.

Poco más

y en eso ha consistido

vivir.

A mis amigas

J´ai brûlé comme la mer

una nota de sol en mi sonrisa de papel

volar como si me tatuase la piel

dibujarme poemas para querer mi ser

comprender

comprender

que soñar es abrazar a quien me cuida una y otra vez.

- A mis amigas

Ya no veo nada cierto

Y me buscaba

tratando de toparle sentido

a todo lo perdido

se borró de un plumazo lo vivido

y ahora apenas quedan un puñado de recuerdos

y millones de lagunas de todo el tiempo

que se me escapó entre los dedos.

No comprendo

por qué sigo caminando

sin tener nada por cierto

y es que solo quiero huir lejos

y es que solo quiero escapar lejos.

No me busquen

yo ya estoy muerto por dentro.

Solo permítanme arder

y desaparecer en la inmensidad del desierto.

Desaparecer en silencio.

Solo busco saber cuál es el próximo paso a dar

Solo busco saber cuál es el próximo paso a dar

hasta dónde soy capaz de llegar

mirando de frente a la ansiedad

y apartarla de un manotazo

-así de simple,

así de fácil,

como quien rompe cristales

en mil añicos

y los reflejos le muestran

mil partes diferentes

y ninguna a la otra iguales-.

Dar uno,

dar otro,

dar el siguiente paso.

Seguir subiendo,

seguir escalando,

entendiendo

dónde está el objetivo

que me he marcado.

Y subo

buscando el final,

siendo consciente

de que es en el camino

dónde debe residir la plenitud del instante,

la esquiva y efímera felicidad.

Y seguir,

sin mirar demasiado atrás,

para evitar el vértigo que este me pueda dar.

Solo seguir.

Solo soñar.

Buscando siempre cuál será el siguiente paso a dar.

Para llegar más y más allá.

Nuestros sueños

Yo te vi

en mi mirada,

brillando,

luminosa,

y supe que había caminos,

que había esperanza.

Te revelé mis más profundos sueños

y tú

sonriente

te lo cuestionaste todo

y te lanzaste a ello.

Viviste siguiéndolos,

los tuyos, los nuestros,

y ahora sigues viviendo

buscando la felicidad

en el camino que construyes por fuera y por dentro.

Y yo

al verlo

me lo planteo todo.

Y yo

al verlo

siento que me fallé

por romperlos.

¿En qué momento me creí

que no podría ser feliz?

¿En qué momento asumí

que no podría vivir así?

Y es que

¿por qué yo no?

¿por qué no estoy haciéndolo?

¿Qué me pasó por el camino?

¿En qué momento me dije a mí mismo que no podía?

Si yo

antes creía

que con todo podía.

Y tú,

y tu mirada,

y yo,

y mi sonrisa,

y un abrazo que no termina

y ojalá caminar de tu mano

descubriendo juntos la vida.

¿Hacia dónde mirar?

Me escapo porque no soporto esta vida,

esta rutina que me asfixia,

cuento los días sin ninguna finalidad

no hay nada más 

que sumar y seguir,

seguir y sumar,

un cúmulo de bucles que no tienen resolución, solo eterna continuidad.

Miro hacia adelante

porque atrás solo hay ruinas.

Yo,

que antes vivía siempre en el pasado,

ya no tengo nada a lo que mirar

regodeándome en la perdida felicidad.

Atrás todo se ha roto,

hacia adelante solo hay un laberinto

piezas que no me permiten a ningún lugar llegar.

Y es que si el futuro no me promete nada,

y el pasado solo es un trabajo de arqueología

en el que observar pedazos de mí

que ya no reconozco,

entonces,

camino

solo

por caminar

porque no hay destino al que llegar

sin haberme perdido por el camino

ni haberme roto como si la vida no fuese ya conmigo.

Huida hacia adelante

Acabo de publicar un libro y estoy con unas ganas tremendas de ponerme a crear un nuevo poemario. Soy adicto a la cegadora intensidad de vivir el instante. La energía que experimentas al arrancarle una nueva victoria a la vida. Robarle sonrisas al tiempo. Lograr vivir del encuentro

entre la poesía

y mi fuero interno.

Sobrevivir

es parte de mi camino incierto.

Soy adicto

a vivir a destiempos.

Empezarlo todo,

para vivirlo todo,

sabiendo que el reloj juega en mi contra

y entre destrozos

solo quedan en pie unos pocos trozos.

Caminar

como si en ello me fuese todo.

Vivir,

sentir,

viajar,

escribir,

experimentando la risa

en este frenesí loco

en el que el final

es la plena libertad que proporciona la felicidad.

Quiero volar,

necesito volar,

soñar con llegar siempre más allá,

siempre más allá.

Porque el aquí me quema

y yo solo puedo escapar hacia adelante

sin mirar atrás a la cotidianidad.

Vivir al límite

como única forma de continuar.

Miedo a este tiempo etéreo

Vidas en la carretera,

viajes buscándonos

¿Quiénes somos

si estamos perdidos en nosotros mismos?

Vidas en la carretera,

viajes buscándonos:

vacíos nos sentimos

perdidos en nosotros mismos.

Amores líquidos,

amores líquidos,

que dejan regueros de dolor.

No he vuelto a desvestirme delante de nadie,

por si acaso el siguiente golpe me deja peor.

¿Cuánto vas a aguantar sin saber del todo quién eres? ¿El que sonríe libre o el que resiste triste?

Me contradigo. ¿Vas a aguantar que unos días sean oficina y otras caravana?

[...]

Se proyectan sombras sobre los muros... ¿Quiénes somos cuando salimos afuera?

Carla Camaleònica

Me voy,

huyo lejos,

siempre que puedo.

Donde nadie sepa quién soy,

donde nadie sepa nada sobre mí.

Poder ser yo:

libre,

sin condiciones,

sin tener que estar pensando

en qué pensarán los demás, 

en si habrá consecuencias

por cualquier acto que no debería tener consecuencias.

Mira los muros,

allí se proyectan sombras,

sombras vagas, difusas, distantes...

de quienes somos.

Pero ¿quiénes somos

cuándo salimos afuera?

¿Quiénes somos

cuándo nos permitimos sonreír libremente,

vivir?

Tiendo al cambio,

al continuo mirar solo hacia adelante,

robarle risas al descuido,

tratar de sacar oxígeno,

para el resto del año,

a esas pocas oportunidades

en que puedo habitar el presente

sin atisbos de ansiedad,

sin miedos al qué pasará.

Y es que vivo pisando el acelerador:

huir,

siempre,

a dónde nadie me conozca

y permitirme

así,

sin límites ni ataduras,

a mí mismo conocerme.

Reconectar conmigo mismo,

para comprenderme

aunque al regresar pierda de nuevo un poco el camino.

Y así,

hasta la próxima,

volver a empezar

de nuevo el bucle infinito.

Carretera y ruta,

viaje,

campos de trabajo,

y un poco de paz en mi efímera libertad.

Salvemos las estrellas que todavía quedan

Bailamos en esta modernidad líquida

porque frenarse significa perder.

Quizás

habría maneras de salir del bucle sin final,

pero para eso tendríamos que detenernos,

reflexionar,

y eso sería caer,

caer precipitadamente en un pozo sin final.

Ser el último,

el último tonto,

el imbécil que no se agarra a este frenético baile,

sin final.

Modernidad líquida,

baila

y no mires atrás.

Pisa el acelerador

y vete lejos,

pon distancia de por medio,

huye

para no tener que luchar,

nadie quiere cuidar

¿por qué implicarse entonces

si nadie quiere responsabilidad?

Qué fácil es vivir así,

tropezando una y otra vez

y que todo dé igual,

solo mira el baile,

las estrellas hoy no te protegerán;

vive,

vive intensamente sin respirar

hasta que llegue el final.

Sucio ritmo acompasado de compases del que no se puede escapar:

modernidad líquida,

fluye

y deja que todo sea,

que todo encuentre solo su lugar.

Bailamos en esta modernidad líquida

porque frenarse significa perder.

Versos para sonreírme

J´ai écris un poème de ma vie,

j´ai essayé de apprendre a vivre,

esprit libre,

les rêves de ma coeur s´habillent

de lumière incombustible

que me quita las penas

que me hace ser lliure,

sonrisas de destellos y salitre,

poesías de barrio que habiten

las calles, el cielo,

los versos que se desvisten

de noches de abriles

de primaveras que arrullan los veranos

que bailamos sin miedo a lo fuiste,

y es que tuviste,

tuviste

mis dedos escribiendo al viento

de todos los retos que me descubriste,

victorias, caídas, aciertos, abriste

las alas de mi espalda

y ahora por fin soy libre.

Solo vuela,

solo sueña,

que nada me quite la esperanza de vivir hasta que la vida por mí brinde.